fim de ano II

novidade:
deu quase tudo errado... mas sempre tem uma saída.
e eu to indo pra itaúnas no reveillon com os amigos também queridíssimos :]

então. o ano chegou ao fim né.
e foi 2005. depois de muito tempo, enfim, marcante. e já era fadado: eu entrei na ufes. o cheiro, as pessoas, os lugares de lá. e parece que energia da ufes me mudou antes de eu ser universitária, antes de qualquer coisa.
e aí foi assim: novos amigos, novos amores, novas viagens, novos olhares. mas também reencontros, os amigos antigos que nunca deixarão de ser.
e passou rápido, voando, e nem vi a cor quase.
aconteceu muita e muita coisa. dentro e fora de mim.

e é isso.
até 2006.
fim.

o telefone

é natal, bla bla bla, tempo de sentimentos bons, pra mim sempre nostalgia, bah.

e o impressionante é quando soa uma frase que muda toda a intenção com a voz distante do telefone.
e é ruim quando não consigo ter a chance de não lembrar. repetir o que já foi, voltar sempre atrás, não conseguir mais brigar comigo mesma.
o tempo vai e vem. time is like a broken box.

e várias coisas que aconteceram e acontecem, e eu nao entendo nunca.
nem quero.
às vezes eu quero mesmo alguém pra mim, que me queira.
às vezes também não.

We sail today
Tears drown in in the wake of delight
There's nothing like this built today
You'll never see a finer ship in your life
Along the way
The sea will crowd us with lovers at night
There's nothing like this built today
You'll never see a finer ship
Or receive a better tip in your life

I see that you've come to resist me

Interpol também me entende.

férias

e o comentário derradeiro:

enfim, férias.

hoje é dia de levar a máquina pra consertar - há uns 3 meses quebrada.

mal me quer

eu meço no vento
o passo de agora

e o próximo instante é quase lá.
peço não saber até você voltar...

porque Marcelo Camelo também me entende.

e após digitar 17 páginas de trabalhos e afins, eu cansei de teclado. é, mas ainda assim nao consigo nao parar de pensar em tantas coisas que eu tenho a dizer. então é.

[+]
depois dos sonhos destruidos, e toda aquela história de sempre que eu nao sei quem sou. e também nao sei o que estou sentindo, mas talvez até quinta isso seja o menos importante. e isso é muito bom, se for pra pensar de um modo prático-utilitário - e parece que de uns tempos pra cá eu só sei pensar assim.

um resumo, um seminário, duas provas, duas festas e eu vou embora. ah sim, se tudo der certo, e tudo dar certo é uma coisa complicada de acontecer. mas quem sabe.

dia 26/01 tem show do Los Hermanos em Recife. e daí? e daí que eu vou estar lá e isso é uma perspectiva foda para as férias. e eu adoro perpectivas na vida. :]

e agora, sem sonhos, sem o colorido vivo dos dias? agora o vento vai dizer lento o que virá.

Eu aflito e só
Confuso sem você por aqui
Assim eu sonhei
Mas isso eu não quis
Que diferença o dia se fez
Assim

pablo neruda

ontem cheguei em casa um pouco bebada e com pouco sono, cheia de confusoes na cabeça. achei um livro do neruda, comecei a ler. o espanhol nao era muito difícil.
o neruda escreve coisas lindas de amor. e me traz sentimentos bons.

al cielo

No pido que todos los días sean de sol
Solo pido que todos los viernes sean de fiesta.
Y mismo que cambie tu y yo
No bastaría solamente la luna
Sin ti.

bossa descompassada

e você veio cheio de meias mentiras, com subjetividades tortas e eu me olhei no espelho. vi um rosto disforme, uma mulher-massa. vi que logo eu, que sempre me achei tao individual e diversa, tão a parte. me vi e precisei daquilo que todo mundo precisa.
quis continuar seguindo os cansados caminhos da linearidade aprendida. e aí vem você, com hiperconceitualidade quase incompreensível cheio de saltos no escuro e dúvidas do amanhã.
você sabe que eu não aprendi a descontruir o pensamento e fica triste.
a nota final largada nas derradeiras gotas soa, os olhos fecham no beijo perdido.

goin'down

ah, noite fria.

I feel my head goin' down again
You disappear from the foreground
I'm unaware which way is down
A major repair is underway
Require a blanket of silence


vontade de sumir. again.

que é uma pena

e aí voltando a velha história daquela que se atira incondicionalmente,
e aquele que acha uma delícia, mas nada mais que isso.

O velho texto batido dos amantes mal amados, dos amores mal vividos.

e aí se completa a fase desse ano, que um dia é superada?
como é que acontece isso, assim, o tempo todo, numa sucessão de frases inacabadas?
respostas só com o tempo.

quase lá

acorda paulo torre vive, pensa paulo torre vive, estressa paulo torre vive, chora paulo torre vive, grita paulo torre vive, reclama paulo torre vive, conversa paulo torre vive, estuda paulo torre vive, almoça paulo torre vive, namora paulo torre vive, lancha paulo torre vive, toma banho paulo torre vive, pega onibus paulo torre vive, janta paulo torre vive, dorme paulo torre vive.


ok, se não ficar bom eu me jogo da ponte, e tenho dito.


a divulgação bonita vem depois. aliás, alguém que lê isso não sabe ainda?

lilás

o som que ecoa dos paralelamente quadrados. sempre quis entender aqueles gestos combinados, o pensamento. ninguém nega que combinam as notas de um modo único e o som parece desenhar no ar. sempre colorido, mas prefere os tons lilás. o lilás tem um sentimento de nostalgia, consegue ser alegre e incômodo ao mesmo tempo. há algum tempo pintei minha casa de lilás e combinado com lírios deu um clima fúnebre. foi estranho pela primeira vez ver essa cor de um jeito diferente. tirei os lírios, coloquei girassóis e agora a casa é só sorrisos. mas quando toca aquele som... quando toca é quase sublime. um fusão incontrolável de paradoxos, um ser-não-ser e no fundo a música que cria imagens no ar. e nao, as imagens nao se perdem. Ficam guardadas nas paredes lilás.

o quereres

O quereres e o estares sempre a fim
do que em mim é de mim tão desigual
Faz-me querer-te bem, querer-te mal, bem a ti,
mal ao quereres assim
Infinitivamente pessoal,
e eu querendo querer-te sem ter fim
E querendo te aprender o total do querer que há
e do que não há em mim

Deixa eu cantar.


mais uma semana cheia de trabalhos, resumos, provas, pessoas desanimadas, eu desanimada, falta a criatividade.
fim.

vital é não estar aqui

nessa tarde fria,
com mamãe gritando todas as razões de eu não ter viajado no feriado
e achando o máximo eu estar ultra-gripada,
nao querer sair hoje a noite,
e estar chovendo sem parar,
é que me dá vontade de sumir daqui.

o que sobrou?
filmes, resumo do carminatti,
reportagem do malini,
conversas saudosas por msn,
edredom.
alguns amigos longe.
carros com chiclete com banana na maior altura.


tédio.

cariocas têm sotaque

:. e se eu me perdesse assim, num sonho bom
quem ousaria dizer se foi assim,
quem irá dizer que é ruim? .:


de volta do Rio com empolgação,
das pessoas lindas e bem vestidas, mulheres e homens.
dos programas tipicamente cariocas:
*andar no calçadão no fim da tarde.
*ir na cafeteria seja as 5 da tarde ou da manhã
*passear pela livraria por algumas horas, e as livrarias não serem dentro de shoppings-inferno
*ter milhares de bares e festas pra ir, sem saber qual fazer
*ter engarrafamento no domingo, e sim, a cidade não pára, nem de madrugada, nem domingo a tarde.
*não ter só uma opção no domingo, não ter q ouvir que tá todo mundo no pagofunk. aliás, lá existe pagofunk? acho que não, hein.

de ter uma vontade incontrolável de ter minha casinha,
de querer morar lá de novo,
mas de nao conseguir ir embora daqui porque amo tanto.

de querer voltar e ficar por mais tempo na próxima.

cariocas não gostam de sinal fechado

agora, depois de uma semana sem internet, falta tempo.

sim, porque estou indo pro Rio passar o final de semana.
essa é a primeira vez que eu vou pro e vou conhecer o Rio. Sim, já fui pelo menos umas 50 vezes lá, mas nunca conheci, de andar, ver pessoas, sair para os lugares, tomar café a tarde, ir no cinema, sair pros bares.

e que o avião não sacuda muito. amém.

já volto.
até domingo!
porque Vitória cansa de vez em quando.

Culture Jamming

taí algo que é extremamente interessante e nem tão longe da nossa realidade... é grande mas vale a pena.

post em homenagem as queridas publicitárias vendidas... especialmente dona maria e fernandinha

Culture Jamming é o nome que se dá à prática de parodiar peças publicitárias e utilizar os outdoors adulterando e alterando suas mensagens de forma drástica. Considerado um dos maiores expoentes nessa prática, o americano Rodriguez de Gerada prefere a expressão “arte do cidadão”, e não “arte de guerrilha”. Ao contrário dos publicitários, afirma Rodriguez, esse trabalho implica uma discussão quanto às políticas de espaço público na comunidade em que for colocado.
Os adbursters (ou subverting, subversão da publicidade, como são chamados em Londres) acreditam que o público tem o direito de responder às imagens que nunca pediram para ver. O termo culture jamming foi cunhado em 1984 pela banda americana de audiocolagem Negativeland. Mas a questão vai muito mais longe, “tentar apontar as raízes da culture jamming é quase impossível, em grande parte porque a prática é em si mesma uma mistura de graffite, arte moderna, filosofia punk faça-você-mesmo e molecagem antiquíssima”.
Robin-hoodismo semiótico, é disso que parece se tratar aqui, sugere Naomi. Seus militantes não acreditam mais que o espaço livre de propaganda pode ser conseguido pacificamente. “A culture jamming rejeita frontalmente a idéia de que o marketing – porque compra sua entrada em nossos espaços públicos – deve ser aceito passivamente como um fluxo de informação unilateral”.
Radicalizar a verdade na publicidade, produzir contramensagens que interferem com a comunicação do anunciante para revelar a verdade mais profunda oculta nos eufemismos publicitários. Seus trabalhos vão de paródias de propagandas à interseções no outdoor original.
“(...)A única ideologia que une o espectro de culture jamming é a crença de que a livre expressão não tem sentido se a cacofonia comercial aumentou ao ponto de ninguém mais lhe ouvir”. Ninguém pode negar o bombardeio a que somos submetidos. Lembrem-se da patética superexpsição do nu feminino na propaganda, nos filmes, nas novelas… Não se trata nem de menosprezar a nudez do corpo nem a nudez feminina. Também não se trata de pura e nefasta tentativa de diminuir as mulheres que acreditam numa busca da beleza ideal. Entretanto, temos que admitir que fomos tão intoxicados com a avalanche da mesma representação do mesmo ideal de beleza, que estamos nos tornando insensíveis ao fato de que se tratam de representações e não da realidade viva dos corpos. Na crença de que este ideal é um produto à venda no mercado, nem cogitamos mais na hipótese de que beleza talvez seja um estado de espírito. Estamos narcotizados com esta “cacofonia comercial” que diz que a beleza pode ser comprada !!!
A reação a essa cacofonia comercial levou a culture jamming a se espalhar em redes de organizações coletivistas de mídia. Descentralizadas e anárquicas, combinam a subversão da publicidade com a publicação de zines, rádios piratas, vídeos ativistas, desenvolvimentos na internet (o que inclui hackers invadindo sites de grandes corporações) e militância comunitária. Vejamos um exemplo. Trata-se da questão do cigarro, mas imaginem quanto resta a ser feito em relação ao machismo presente na propaganda que utiliza o nu feminino ?
“Uma culture jam bem divulgada surgiu no outono americano de 1997 quando o lobby antitabaco de Nova York comprou centenas de placas publicitárias de táxis para apregoar as marcas de cigarro ‘Lodo da Virgínia’ (Virginia Slime) e ‘País do Cancêr’ (Cancer Country). Em toda Manhattan, quando os táxis amarelos ficavam presos nos engarrafamentos, as propagandas jammed se acotovelavam com as das empresas de cigarros”.


mais em:
http://www.afm.org.br/artigo17a.htm
http://www.midiaindependente.org/pt/blue/2003/03/248962.shtml
http://www.rizoma.net/interna.php?id=135&secao=intervencao
http://www.ladonegro.net/cat_activismo_liberdade.html?page=5




contracultura é o que há. me sentindo agora militante contra a ditadura (nããão!). mas sempre lembrando que eu sou "militantezinha de merda", aqui se encerra o post em homenagem a minha queridas publicitárias vendidas... :***

tempo mano velho

dona luh adverte:
formar chapa pro CA causa stress, cansaço mental, e afastamento dos amigos queridos.


desânimo da vida. agora tudo pesa demais.
acontece que eu não queria ter visto esse lado de ninguém. não queria que tudo acontecesse do jeito que está acontecendo, não queria que já começasse errado pra mim. é muito dificil ver tudo sufocando muito rápido e não ter tempo de reagir. talvez seja esse o grande aprendizado que eu tanto ouvi falar. mas estou com medo, muito medo do que pode vir. mais do que nunca, as dúvidas...
nhá.

hard to explain

toques no piano que escorrem dos meus olhos. se esvaem das mãos. eu sorrio, mordo as unhas. ensaio um olhar discreto. espero cheiros cheios de intenção. saudades estranhas me esperam. barulhos que pesam no ar. eles me deixam aqui, fico sozinha mas ainda assim não tenho medo. poderia estar no balanço da estrada, com os sorrisos, com o brilho nos olhos. mas agora só a lua brilha, som dos olhares no chão. as construções em ruínas. carros, ruas, luzes, tudo rápido, imagens, sua boca e no ventilador vermelho rodando o barulho constante. iconofagia em sonho. me perco nas imagens que rodam. silêncio. você do meu lado na cama e os nossos olhos fechados.

Oh, we shared some ideas
All obsessed with fame
Says we're all the same
Oh, I don't see it that way
I don't see it that way

assim se passaram dez anos

eu sei que essas duas últimas semana passaram em cinco segundos e que foram tantas as coisas que aconteceram. não vou dizer que eu passei mais de uma semana sem escrever aqui porque simplismente não tenho inspiração pra escrever. não vou pensar que a nossa chapa pro CA tá inscrita e agora aponta pra fé e rema.

enfim, não podia deixar passar em branco.

é complicadíssimo começar. não sei bem o que dizer... é só uma mistura de vários sentimentos de intensidade variante. foram tantas milhares de coincidências desde algum tempo atrás. e hoje sim, é o dia que faz dez anos que meu pai morreu e amanhã é o dia mundial da democratização da comunicação.
imaginei de várias formas como seria se ele ainda estivesse vivo. de como seria minha relação com ele, de como eu seria, do susto (ou orgulho) que ele tomaria quando eu falasse: "pai, vo fazer vestibular pra jornalismo", o quem sabe eu até estivesse fazendo outro curso. será que eu iria morar aqui, estudar nos mesmos lugares, passar na ufes... não sei. talvez minha vida fosse muito parecida com o que é hoje, talvez fosse completamente diferente.
é, esse post é bem desconexo só pra jogar uns pensamentos soltos, uns desabafos. essa semana pensei tanto nessa coisa de tempo. porque as duas últimas passaram rápido demais, e o semestre daqui a pouco tá acabando e é assustador pensar que de repente eu to no terceiro período. cara, eu acabei de entrar na ufes! e já tem dez anos que a gente vive sem o Seu Paulo aqui em casa. eu ainda lembro de várias coisas, dos domingos a noite, das praias, das manias, apesar de não prestar muita atenção nesses detalhes... afinal, eu era só criança. eu tinha só oito anos. e eu lembro de me pegar chorando na cozinha há uns dois anos atrás de saudades. e agora vem a mesma vontade, mas junto com uns outros tantos sentimentos.
e aí nós estamos fazendo o espetáculo-homenagem no fim do ano, e várias coincidências bizarras estão acontecendo, e de eu sentir - e eu não acredito muito nessas coisas - que ele quer que eu também esteja participando do projeto. do tipo a gente adaptar o conto "A Noite em que John Lennon morreu" pra teatro e marcar o espetáculo exatamente no dia em que ele foi assassinado. e isso foi sem querer, só percebemos depois.
pelo menos fica registrado aqui que, há dez anos atrás, morria um cara que tão cheio de idéias inacabadas poderia tanto contribuir com a cultura capixaba. com o jornalismo já não sei bem...

acho que o relato ficou muito superficial. mas é, não estou inspirada esses dias.

por fim, pra saber mais sobre a vida
leiam o Caderno Dois de hoje, que tem o mesmo título desse post.

silenciosamente

como resistir à vontade de ouvir música sem parar,
de esperar o telefone tocar,
de ficar conversando a tarde inteira,
de ir no cinema,
de ver televisão,
de ler o livro que eu quero,
de estar com meu alguém especial,
de sair pra comer sushi.

ainda assim tenho que estudar pras duas provas que se aproximam essa semana...

a vontade de não fazê-lo é infinita.
Nada de Jesus Martin-Barbero e suas idéias confusas.
Nada de palavras complicadas em francês.

medo de jogar tudo pro alto e a vontade imensa toma meu corpo.
o vento vai dizer lento o que virá.

fora da ordem

do nosso amor, a gente é quem sabe, pequena.
[sem saber que o fim já vai chegar]





fala poesia baixinho no meu ouvido.

a vida é curta pra ver

eu preciso andar
um caminho só
vou buscar alguém
que eu não sei quem sou

Eu escrevo e te conto o que eu vi
e me mostro de lá pra você
guarde um sonho bom pra mim


quando achei que estava tudo assim, diferente, me senti do mesmo jeito. considerando os sentimentos diversos, pensando nos outros,
acima de mim.
afinal, a gente não consegue mudar facilmente a essência.


pra nós, todo amor do mundo.
pra eles o outro lado.

to com saudades de algo que posso ter destruido.
aquelas decisoes estranhas do dia a dia.

sempre eu.

experimentações

Nada é verdadeiro, tudo é permitido! Este mote, geralmente atribuído à fantástica figura de Hassan-i-Sabbah, é o estandarte da mais jovem das correntes mágicas ocidentais: a Magia do Caos. Transcendendo o conceito ortodoxo de "ocultismo", os Caoístas procuram transmutar todos os aspectos de sua existência em atos deliberados de criação, destruição e diversão. Para isto, misturam Magia, Ciência e Arte, evitando sempre cair na armadilha de levar qualquer coisa demasiadamente a sério. Seja bem-vindo às marés do Caos, onde todo homem é Shiva e toda mulher é Kali.


essa sou eu, que ouvi tantas idéias essa semana. de outros pensamentos, de ter uma visão de mundo sendo mudada, de estar perdida. e a internet é um mundo caótico de veiculação de informações e existe tanta coisa que cansa só de pensar.


www.rizoma.net

*em homenagem a Betão e Graize.

love me two times

já não me importa mais se está certo,
estou cansada de pensar demais,
tomar decisões vazias.
o que posso dizer?

- que seja eterno enquanto dure...


the time to hesitate is through
there's no time to wallow on the mire
try now we can only lose
and our love become a funeral pyre
come on baby light my fire
come on baby light my fire
try to set the night on.. fire

aponta pra fé

talvez seja a onda de inquetude que ronda os meus amigos,
mas eu quero mesmo, e que seja agora.
quero uma banda de novo,
quero o sarau,
quero todas as coisas lindas que tocam a alma,
quero todos os planos cuspidos no sábado a noite,
todas as lágrimas que vão cair,

quero a vida até o fim.

quero me divertir mais com vcs, que fazem sempre um sorriso. mesmo que seja na fúria do vazio, na contradição eterna,
já não importa tanto assim mais.

sobre estar só,
eu sei
nos mares por onde andei... devagar
dedicou-se, mas
o acaso a se esconder
e agora, o amanhã

cadê?

a que será que se destina

quem é você
pra me chamar aqui
fingir que nada aconteceu, me diz
foi só amor
ou medo de ficar sozinho outra vez?


vontade de passear pela cidade de bicicleta hoje. de nao exitirem mais ruas e nem carros, só pessoas.

back to the stars

dia cheio.

despertador que não existe. vinte minutos no ponto. nomadismo que incomoda de fabio malini. filosofia que dá nó no cérebro. aula perdida com assembléia. reunião furada. almoço com todo mundo. beijo com gosto de feijão. últimos dois reais em xerox. labcom a tarde inteira sem preocupações. reunião de formação de chapa pro ca. quatro esfirras deliciosas e mais o refresco. as histórias mais divertidas de todas de léo viso. bom humor até o fim.

de outras paisagens

um brinde ao dia muito estranho em que nos encontramos, vulgo 20 de setembro de 2005.

sim. o dia amanheceu cinza, estava muito frio no meu quarto e muito quente na rua. a aula foi boa, eu estou com uma vontade incontrolável de entrar na biblioteca e devorar livros, tirar xerox, mas ela ainda está fechada. ok. quando eu estava indo embora, algumas coincidencias - que de algum modo foram estranhas. uns timings errados, perdidos no tempo. e eu odeio essa coisa de timing, sempre tá tudo errado. fiz uma coisa que eu queria ha tempos: pegar um onibus e ir pra outro lado, que nao seja o de todo dia. andar bastante, ver pessoas, lugares, conhecer a outra cara da cidade. fui até a faesa, e foi assim, do jeito que se imagina onibus que vai pra lugar pobre: crianças chorando no onibus, pessoas feias e aparentemente sem vaidade, pessoas cansadas, olhos fundos, velhos, uma mãe bem jovem com três filhos mais ou menos da mesma idade, as crianças sem camisa, suadas e sujas. o bairro (ou os bairros) é assim: nunca acaba. existem pelos menos uns 5 são pedros. as casinhas são pintadas com tintas pálidas, amontoadas, algumas são só de tijolo. existem muitas lojinhas que vendem de tudo, muito botecos, salões de beleza em que há menos beleza. mas de algum modo, o bairro tem um clima gostoso; das pessoas que vivem lá, felizes de seu modo, das crianças que brincam de pipa na rua, dos velhos que contam as histórias antigas, das moças que lavam roupa, existe um quê de sentimentos bons, ar puro, que faz São Pedro ficar bonita a seu modo. quando desci do ônibus, eu estava num lugar totalmente estranho pra mim e nunca me senti tão perdida por pelo menos uns 10 segundos, sem saber mesmo o que fazer, porque a faesa nem dava sinais de onde era. foi quando a moça loira que saltou junto comigo me perguntou: voce sabe onde é a faesa? ela é mãe de uma menina surda e estava indo na faesa fazer um exame no centro clínico. quase paguei o cartao telefonico pra ela, mas tinha pouco dinheiro. ela foi pelo caminho me contando que morava com três velhinhas e tomava conta delas, fazia comida, dava banho e botava pra dormir, e ela estava cansada hoje porque uma das velhinhas tinha ficado contando histórias pra ela a madrugada toda. acho que de algum modo ela não gostou de eu a ter acompanhado até a faesa, porque foi embora sem olhar pra trás. o cara simpático da guarita me deu carona até a biblioteca num caminhãozinho velho. fiquei três horas pesquisando, mas três horas que pareceram uma, no máximo. enfim, quando já estava anoitecendo, tentei ver o por-do-sol - que lá deve ser lindíssimo - mas pra mim, o sol nao saiu hoje. a manhã só foi manhã porque assim foi decidido e o sol nao se pôs: simplismente escureceu. ainda bati um papo com a moça do carrinho de pipoca e peguei um 302 até a ufes. cheguei lá e tudo aconteceu ao contrário do que eu achei que ia ser. todas a conclusoes ruins que eu tinha tirado de manhã, e agora parecia que era tão ruim que eu queria esquecer e viver até o fim só. mas nada aconteceu. a aula acabou cedo, caiu uma chuva brutal, e por fim, meu tio-avô morreu e os sentimentos que me invadiram foram de tal modo estranha que tudo que eu quero agora é ficar quietinha só eu. eu passei a tarde inteira só comigo, pensei demais - eu sempre penso demais quando fico sozinha - e eu só não me basto. preciso de todos pra não divagar demais e enlouquecer, ver de um modo áspero toda a realidade que pode ser tão mais fantasiosa. mamãe e vovô viajam amanhã de manhã e tá chovendo e eu tenho medo de avião por todos que neles viajam. sim, foi um desabafo, que ensaiei durante todo o dia pra fazer. vontade de me jogar lá pra longe e não(?) voltar.

sem par

a noite invade escura,
enquanto o céu desaba.

nada passou de desejo perdido no ar.

para constar

...et le week-end a été très bonne!

festinha na ufes, cordel do fogo encantado, centenario, amigos, etc.
amo muito. todos vcs.

[do cordel]
O amor comeu meu nome, minha identidade, meu retrato. O amor comeu minha certidão de idade, minha genealogia, meu endereço. O amor comeu meus cartões de visita. O amor veio e comeu todos os papéis onde eu escrevera meu nome.
O amor comeu minhas roupas, meus lenços, minhas camisas. O amor comeu metros e metros de gravatas. O amor comeu a medida de meus ternos, o número de meus sapatos, o tamanho de meus chapéus. O amor comeu minha altura, meu peso, a cor de meus olhos e de meus cabelos.
O amor comeu meus remédios, minhas receitas médicas, minhas dietas. Comeu minhas aspirinas, minhas ondas-curtas, meus raios-X. Comeu meus testes mentais, meus exames de urina.
O amor comeu na estante todos os meus livros de poesia. Comeu em meus livros de prosa as citações em verso. Comeu no dicionário as palavras que poderiam se juntar em versos.
Faminto, o amor devorou os utensílios de meu uso: pente, navalha, escovas, tesouras de unhas, canivete. Faminto ainda, o amor devorou o uso de meus utensílios: meus banhos frios, a ópera cantada no banheiro, o aquecedor de água de fogo morto mas que parecia uma usina.
O amor comeu as frutas postas sobre a mesa. Bebeu a água dos copos e das quartinhas. Comeu o pão de propósito escondido. Bebeu as lágrimas dos olhos que, ninguém o sabia, estavam cheios de água.
O amor voltou para comer os papéis onde irrefletidamente eu tornara a escrever meu nome.
O amor roeu minha infância, de dedos sujos de tinta, cabelo caindo nos olhos, botinas nunca engraxadas. O amor roeu o menino esquivo, sempre nos cantos, e que riscava os livros, mordia o lápis, andava na rua chutando pedras. Roeu as conversas, junto à bomba de gasolina do largo, com os primos que tudo sabiam sobre passarinhos, sobre uma mulher, sobre marcas de automóvel.
O amor comeu meu Estado e minha cidade. Drenou a água morta dos mangues, aboliu a maré. Comeu os mangues crespos e de folhas duras, comeu o verde ácido das plantas de cana cobrindo os morros regulares, cortados pelas barreiras vermelhas, pelo trenzinho preto, pelas chaminés. Comeu o cheiro de cana cortada e o cheiro de maresia. Comeu até essas coisas de que eu desesperava por não saber falar delas em verso.
O amor comeu até os dias ainda não anunciados nas folhinhas. Comeu os minutos de adiantamento de meu relógio, os anos que as linhas de minha mão asseguravam. Comeu o futuro grande atleta, o futuro grande poeta. Comeu as futuras viagens em volta da terra, as futuras estantes em volta da sala.
O amor comeu minha paz e minha guerra. Meu dia e minha noite. Meu inverno e meu verão. Comeu meu silêncio, minha dor de cabeça, meu medo da morte.

perhaps

A million times I ask you,
and then
I ask you over again,
you only answer
perhaps, perhaps, perhaps.
If you can't make your mind up,
we'll never get started.
And I don't wanna wind up being parted,
broken-hearted.
So if you really love me,
say yes.
But if you don't, dear,
confess.
And please don't tell me
perhaps, perhaps, perhaps.



tem umas músicas às vezes que são perfeitas pro momento.

enecom 2005

...sob a ótica de uma menininha qualquer.

(sem detalhes, porque detalhes e histórias se contam ao vivo)

1. das primeiras impressões
que nós vamos dormir numa sala junto com nossa delegação e milhares de outros estados do nosso lado. Que a comida do ru é boa mas o arroz tem um gosto estranho. Que eu estou de ressaca moral ainda, mas daqui a pouco passa. Que o banho é no banheiro coletivo, eu estou de biquíni e tenho vergonha de tirar, mas que se foda, ninguém se importa mesmo. Que eu não sei onde estão as cantinas desse lugar. Que eles falaram de revolução socialista no primeiro painel e eu estou com medo. Que será que eu sobrevivo até o fim e as expectativas são bem grandes.

2. dos painéis
olha como eles fazem discurso bonito. Eu anoto tudo, sabe, talvez assim eu aprenda, nem que seja por osmose. A discussão é sempre interessante, a Heloísa Helena fala frases prontas mas empolga todo mundo, o vereador do RJ responde tão bem as perguntas. Eu tenho problema com nomes, nunca consigo lembrar nenhum nome e como vai ser isso na minha vida se eu não lembro os nomes dos palestrantes e autores?
Comunicação alternativa é o que há. Sou ingênua e me levo pela fala dos outros mesmo, vamos fazer uma rádio livre pela internet e entrar no site do centro de mídia independente (http://www.midiaindependente.org/) porque é tão interessante.
Cultura popular tinha tudo pra ser ótimo mas os caras todos falavam com o mesmo tom de voz e o ícone da cultura alagoana só falava que a história do Guerreiro Treme Terra é lindo, é bater o pé no chão, é cantar e é uma beleza e não dá pra contar a história aqui e contou sobre a família e tudo mais.
Qualidade de formação deve ter sido muito bom... a quarta feira foi livre e nós fomos na praia, porque sim, nós também fazemos turismo mesmo sendo “interessadinhos” nos espaços e tudo mais e aí chegamos tarde e só vimos a parte das perguntas e a professora explicava tudo com uma empolgação grande e acabou sendo interessante.

3. das festas
E agora vem a expectativa e minha comparações com o enep são inevitáveis, mas aqui é alagoas e nós estamos tão longe quanto podíamos estar da nossa terra. Aqui não tem Na Palma, mas tem Dr. Charada, não tem Xamã do Raul mas tem Urubu e alguma coisa (eu sou realmente péssima pra nomes) e tem maracatu com rock e é muito legal a tal da banda Mr. Frizo. O engraçado é que eles vendem tudo como frozzen, é eles batem tudo com gelo e minha garganta acabou depois de 7 dias bebendo gelo. A cerveja sempre acaba no auge do rock e sempre chega quente e as pessoas que bebem cerveja desanimam um pouco. Quando a gente menos espera o pernambuco resolve fazer festa e o espaço das “cantinas” fica lotado e pessoas de todos os tipo, carros de som brigando, nossos amiguinhos de lá falando com a gente, melzinho com cachaça e tudo mais. Sim, a bahia tentou, mas as “cantinas” são o espaço que o pessoal gosta e todo dia alguém procura por festa lá. Os olhares se cruzam o tempo todo, eles querem e elas querem mais, mas o encontro tem 1500 pessoas e eu não sei onde elas estão.

4. dos espaços
Foram bastante interessantes, é eu digo. Desde montar a rádio livre no ru até trocar experiências de currículos com pessoas do Brasil todo. Aprender a jogar malabares foi divertido e cantar, andar e cruzar a Ufal todos os dias. As coisas aconteciam ao mesmo tempo e a gente ficava triste que não deu pra ver os curtas direito. E a democracia até funciona, mas dá um trabalho imenso e requer tempo que ninguém agüenta (mas isso não é regra). De incitar uma discussão sem querer a meia noite na cantina e ficar até as 2 da manha sem momento de ver o fim foi divertido – e isso sim, é estranho.

5. do enecom
(e esse texto foi escrito lá, no final)
Dias de caneca. De viver junto só com os amigos. De deixar pra trás tudo que eu quero esquecer e não consigo nunca. De sentir uma parte a menos e ganhar algo a mais. De amor efêmero e de algum modo marcante. De sentimentos estranhos, de sorrir, estar e não ser. Da saudade de qualquer coisa perfeita, de viver sem nenhum contato com eles daqui. Chega ao fim, mas não quero. As pessoas há muito estão cansadas, as atividades esvaziadas, mas voltar pra quê. De viver no mundo de cá que parece fantasia, ilusão diferente, de saber de muitos.
A comida do RU já quase enjoou e a rotina já é quase gostosa. Finalmente as pessoas se conhecem e conseguem já cantar juntas. As camas estão cheias de areia, a bagunça toma conta do espaço, é quase impossível viver aqui. Mas as pessoas não ligam, botam seus óculos escuros, andam por aí e hoje é dia de saia, mais um dia depois dos tantos de festas, debates, confusões e confraternizações.
Já saudades.

dos ventos de lá

sentimentos estranhos na noite tão acochegante da minha casa de volta.

tristeza nos olhos por aquele que conheço tão bem, mas jurei nunca pensar;
saudades de alguém que conheço tão pouco;
moço de lá que está longe, longe, longe.

[não me culpem]

o relato do enecom vem mais tarde.

cheguei.

can't stand me now

não acreditem nas minhas palavras sempre.
nem eu acredito mais.
eu nunca resisto.


tô indo pra terra de lá... passar 11 dias que talvez sejam, no mínimo, bem interessantes.
tô chegando em Maceió domingo de amanhã.

até dia 12! :]

insensatez

saudades do cheiro de insensatez do pescoço.

mas essas frases só a gente entende.

sim, a dedicação essa semana é exclusiva a ufes e a tudo que acontece nela e envolva meus amigos.


estou oficialmente triste e de TPM. sem mais.

semana querida

e aí tudo começou de novo.

a sensação de estar de volta ao início foi estranha. foi felicidade por ser pseudo-veterana e tal, e conhecer todo mundo e comer café da manhã; mas uma saudade calma de querer voltar a ser aquele que fica quiatinho no canto, conversa com um ou outro e de vez em quando é chamado de calouro burro por ali. de estar conhecendo tudo e todo mundo novo e achar que a universidade é a melhor coisa que vai acontecer na sua vida.

aí veio aquele sentimento de que sim, essa é a semana calórica, e ela é linda e a ufes é palco de tudo e as idas ao maozinha serão frequentes.

e agora eu conheço um monte de gente foda que faz meus dias serem lindos.
é dificil cruzar o olhar sem dizer o quanto gosto.

ain. dormir de 4 as 6:50 e tomar overdose de café e então capuccino com cerveja em seguida faz mal pro estomago, pros olhos, pra pele, pro cérebro (sim, as 9 da noite eu já nao conseguia mais pensar).

sim, não estou consiguindo mais pensar. fraaaaaca de rock. :]


até amanhã. :]

mocinhos, bandidos e amantes

o meu rock PeRrRrR ontem foi divertido, obrigado.

só acho que as pessoas estão todas diferentes.
Sorriem de um modo estranho, demonstram facilmente interesses. tentam dizer muito em uma frase; são incompreensíveis. Falam alto mas ninguém as entende porque a música é alta e repetida e abafa qualquer suspiro.
Eles não param. Os pés doem, mas isso é só de brincadeira. o que importa hoje é beber, dançar e se divertir. quem sabe um alguém qualquer pra distrair as batidas iguais.
Pra mim, falta. Nem que sej a falta do algo poético de algum tempo atrás. Talvez a intenção fosse boa, mas a nota é dissonante.
Eles nunca vão me entender.

o cantar calado

A idéia de solidão vaga me assusta.

Os sujeitos esqueceram de seus verbos de ação. Só ouvem quietos, esperando o próximo pôr-do-sol: permanecem... as páginas do livro viram sem piedade; parece que conta a história da minha vida, que de algum modo eu encontro uma paz perdida dentro de mim.
É um sintoma dos dias, que passam lentos e ficam. Não ousam escapar da minha voz, ou do meu silêncio. Quando tudo se cala, só as lágrimas falam. A respiração, ofegante, é só o sentimento do mundo que cai agora.

Les regardes crient haut sans des mots.

Meu bem, não precisa me servir o chá. estou aqui sentada só por pouco tempo, esperando a vida me levar a algum lugar diferente. eu sei, é hipocrisia. mas deixa eu sonhar.
se quer saber o que eu penso;
- a queda foi grande demais..

lua baixa

Make room for the prey
'cause i'm coming in
with what i wanna say, but
it's gonna hurt
and i love the pain.
A breeding ground for hate but...

Remember too late,
i've no respect for you.
And i miss you, love.

And I miss you!

a borboleta de lata

Hoje o post é longo, e de algum modo verdadeiro.

Já eram 6 da tarde quando meu querido amigo que eu tinha, até então, medo de chamá-lo assim, me animou pra ir no Dj Malboro. Eu ainda com dúvidas, e ele falou a palavra mágica; aceitei na hora, tomei banho, peguei um ônibus. Me perdi mais ou menos 3 horas em pensamentos como: ele conversa tanto com ela, mas me diz lindamente que não ocorre sempre o que queremos. nós dois assim, em par, ele fala por nós dois. Não desminto. Enfim, entramos. Ele ficou do lado de fora e eu quase morri. Aí as músicas que me divertiam tanto há 4 meses atrás não agradavam mais o ouvido. Estranhamente, essa foi a máxima, de perceber o quanto sou influenciável, ou até mais, mudei de verdade, e essa seria uma nova fase, talvez mais reflexiva, talvez mais madura, isso não sei dizer. Mas foi importante ter novos amigos, descobrir que meu universo paralelo está ali há 10 minutos de mim e se chama ufes, namorar com alguém muito diferente de mim, tudo abre caminhos diferenciados pra ver o outro lado da história. Ter sentimentos estranhos de apego a toda forma peculiar de imagem, som, movimento, luz. Eu não costumava nem observá-las, e agora batem fundo dentro de mim.
Aí finalmente consegui desistir de ter pensamentos vãos e ciúmes e decidi que o importante ali e naquele momento, era se divertir e ele não devia fazer parte de mim como faz! E aí começou um tal “show” de funk com o "Faraó" e as pessoas dançavam freneticamente. Não foi difícil entrar no clima. De repente o Dj Malboro entra em ação, eu apertei a tecla foda-se e foi uma das noites mais divertidas das férias. Dancei até o chão, rebolei muito, ri muito. E ainda ganhei beijinho no final!

Cenas da noite - sob meu ponto de vista - e que não deu tempo de postar antes:

- Na primeira batida do pancadão, o grito e então todas, eu digo todas sem excessão, as pessoas começam a dançar muito animadas.
- Todos os tipos de pessoas possíveis, do estilo patricinha ao funkeiro, passando por alternativo, dançavam frenéticos na pista.
- os passinhos complexos de Léo Viso.
- Eu e Mãe Lora (tb conhecida com Samantha) dançando até o chão todo o tempo.
- "e se marcá eu beijo merrrrmooooo"
- Malboro sorteia um livro sobre o funk. sim, existe até livro.

Moral da história:

pra tudo que não foi e queríamos que fosse.
queríamos.
mas tudo foi, passou, eu vi que nada em seus olhos eram assim, como era pra mim. pensei tanto, chorei tanto, e pra quê. "é uma pena, mas você não vale a pena. não vale uma fisgada dessa dor."
desisto!

e se eu for o primeiro
a prever e poder
desistir do que for dar errado
ahhh olha se não sou eu
quem mais vai decidir
o que é bom pra mim
dispenso a previsão
ahhh se o que eu sou
é tambem o que eu escolhi ser
aceito a condição

Adoro profundamente a tecla foda-se. E “baile funk” é o que há!

dedicado a

capuccino com pão de queijo é deveras delicioso!

Sobre estar só, eu sei
dos mares por onde andei
devagar.. dedicou-se, mas
o acaso a se esconder
e agora o amanhã
cadê?

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a conversa de hoje a tarde foi especialmente libertadora. fez-me abrir os olhos e ver tudo sob uma ótica diferente: sem distorções, sem eufemismos, de todos os lados.
e é agora onde começa o nossa amizade de novo.
eu tomei minha decisão. de verdade. viver de ilusão é bom, mas cansa - porque chegar em casa as 4 da manhã, e chorar tanto que sua mãe acorda depois de um rock tão divertido, é o fim do fim.
eu fiquei pensando, depois que saltei do carro. e não quis acreditar baby, mas você sempre me amou intensamente.
e agora é minha vez de me declarar sem suas entrelinhas.

te amo intensamente, sr. rafael boina neves.

a caverna

ontem teve lua cheia. eu estava no bar que eu chamo de muito underground, lá em cima na ladeira, no centro de vitória que é lindo. e eu nem olhei. odeio.

os sentimentos estranhos voltaram. daquela época que passou, de tipo anos lindos que não foram, de estar na sétima, oitava série, de ter ciúmes demais e gostar tanto de alguém assim e ter uma convivência estranha com alguns outros.
era bom, triste, intenso, feliz.

hoje o beijo é pro betão, que divertiu minha noite extremamente - até onde eu lembro! :**

altas horas

a frustração bate a porta...

*- ai desculpa, já atendi, já tá aqui, já foi.






odeio madrugadas reflexivas.

as ruas estreitas

[eu minto, mas estou sempre esperando a caixinha piscar laranja na barra do explorer. ]

logo depois de confidenciar coisas tão de dentro de mim pra você.
mostrar sentimentos ocultos, ter vergonha de olhar de novo na cara.
sentir o escuro da noite invadindo meus olhos.
gosto amargo de café sem açúcar.
falando sem parar. sem ouvir ninguém. sem respirar.
falando pra sobreviver. sem enlouquecer.

todos os dias eu tento me soltar de lá, não ver mais a cara das pessoas.
não consigo nem por um segundo.

poderia até viver pensando em sonho. confidenciando verdades escondidas numa voz tão baixinha que nem mesmo eles ouvem.
não parece ser assim um algo que vale a pena.
preciso das paginas de um livro, pra conseguir acabar minha viagem por dentro das conturbadas curvas da saudade.
tristeza qualquer, nem choro mais.
A cor de lá me faz rir de vez em quando.
ele escreve palavras bonitas com a mão esquerda. frases construídas com a vontade de fazer chorar.
eu só concordo calada.


avisa que passou, e a vontade de ser quem sabe um dia voltará.
eu engulo intensamente tudo que ele diz.
sinto dor em dizer não.
mas o adeus nem sempre é pra sempre.
sempre muda. me sente de outro jeito. me odeia de novo, me beija forte.
e a lágrima cai.
eu finjo que estou feliz. fica tudo em seu lugar.

amanhecer

.os corações confusos se encontraram outra vez.


Parecia tão certo, tão profundo, tão bonito, que ela não hesitou em ver toda a vontade nos olhos dele e beijou-lhe.
O sábado nascia rosa e os olhos abriam lentamente. Junto com eles, ela carregava um sorriso que ninguém tirava. O abraço era tão bom, mas então chegou ao fim.
Aí, veio a impaciência, e ficar tão sozinha aqui sem você dói. As músicas soavam tão bonito mas ele faltava tanto.

nao quero juras de amor, meu bem. só um colo pra deitar... e sorrir.

a flor

putz. como comentar sobre o show?
tava um calor do inferno. aliás, calor do inferno é eufemismo. mas eu fiquei lá. a uma pessoa da grade, gritando todas as música que eu sabia cantar. suando em bicas, vendo as dancinhas do Amarante e gritando: nhaaa que liiindo!

sim, foi mto lindo. tirando que eu tive que sair da frente por causa do calor e ouvi "a flor" lá de longe. mas valeu.. eles tocaram as músicas mais lindas. do sétimo andar, a flor, retrato pra iaiá, último romance, condicional. faltaram algumas, mas foi lindo. se o calor tivesse menor, talvez eu até tivesse ido lá igual uma tiete e tirado fotos com eles e tudo mais. ah sim, e sair do calor insuportável e dar de cara com uma tempestade não foi agradável. talvez divertido.

enfim.. finalmente chegou, foi ótimo e agora já sou alguém mais feliz. quero mais show. vamo pro rio em 11/09?

condicional

eu sei, é um doce te amar
o amargo é querer-te pra mim.

the buenos aires affair

Foi só olhar pra frente fora da multidão que ele estava lá, sorrindo, com as mãos no bolso, mas pronto pra um abraço apertado. De repente, tudo ficou mudo e o sol bateu mais forte. Uma emoção intensa, as palavras não saíam da boca. E foi nessa conversa calada que se entenderam, um olho no olho estranho, tudo girava rápido e ele falou "eu preciso sim de todo cuidado".
Ela riu lárgimas vermelhas e correu. Gostava do risco, não sabia bem o que sentir. Ninguém tinha razão. Fechou os olhos e deixou o coração gritar. Foi quando o sol iluminou azul e ela viu tudo tão claro, que a solidão dói e é difícil ser feliz.
Mas eu sei é um amor além do que se vê.

pedacos do paraiso

Adoro o cheiro da manha
E do sol, quando ele nasce
E meu coracao se poe.

sonhos utopicos resistem a qualquer dor.

palavras escassas

chega de internet por uns dias então.
tenho descoberto muitas coisas indevidas - coisas essas que causam ciumes extremos e reações indevidas.
juro que vou tentar.
juro que vou ler Saramago pra passar meu tempo.

e tenho dito.

quase uma vida

o mundo é tão bonito e a gente nao pára nunca pra olhar.

em sua pureza,
todas as cores,
os sorrisos,
os detalhes.
as luzes das manhãs,
as misturas do fim de tarde,
as expressões cansadas, mas vivas até o fim.
todos os sons
e barulhinhos que compõem o silêncio.

tão bonito.
tão bonito.
tão tão tão assim.
inexplicável.

e também pode ser tão feio. é só olhar pro lado.

chega por hoje né? férias e avalanche de pensamentos. será o ócio?
pelo menos é melhor que ver tv.

os belos e os malditos

tenho medo de me expor. das pessoas conhecerem meu íntimo: o que escrevo aqui, em metáforas, ainda assim diz tanto, tanto, tanto sobre mim. ler blog é um jeito bom de conhecer a pessoa.
eu quero que as pessoas me conheçam mas tenho medo de todos os julgamentos que possam existir.
parece até que eu prefiro ser um lugar vazio com o retrato em branco.

ler blogs alheios é tão bom. dá um gostinho dos sonhos dos outros.
queria saber dar esse gostinho a todo mundo.
fantasiar pensamentos, escrever-me, contar historias fantasticas e lindas de amores e de quando nao resta mais nada.
é estranho, mas colocar os links novos aqui do lado foi uma decisão muito bem pensada por algum tempo.
corro riscos. e o coração que teima em bater.

preciso lhe dizer

quando a gente conversa
contando casos, besteiras
tanta coisa em comum
deixando escapar segredos.
E eu nao sei em que hora dizer
me dá um medo, que medo
é que eu preciso dizer que eu te amo
te ganhar ou perder sem engano

É eu preciso dizer que te amo
Tanto.

(cazuza e sua amada)

a moça da terra de lá

preciso dar um beijo estalado em quem inventou o capuccino.
e tambem em quem me ensinou a gostar.




estou morrendo de ciumes, sim.
mas nego até o fim, ok?
ela é geminiana, faz aniversario um dia antes de mim, escreve um blog parecido com o meu, pensa muitas coisas que eu penso, adora los hermanos, diz coisas bonitas, quer fazer as mesmas coisas que eu quero, fez os mesmos planos que eu fiz e adora frances e espanhol.
ah, mas isso já é sacanagem.

tropical sol da terra do coco

ela vem e ninguem mais bela vem
em minha direção


depois de los hermanos, é marisa monte.

yey! enfim estou oficialmente de férias, com direito a festinha de confraternização na aula de Davi Protti e tudo mais. Me sentindo o máximo quase-pós-caloura e toda empolgada com a nossa pseudo-chapa do CA.

sim, hoje eu fiz a pré-inscrição do primeiro rock do fim da minha vida (leia-se ENECOM - como diz o amigo da Maria "onde acontecem coisas que até Deus duvida")

yeah. tem gente dando mole. só porque é do trigésimo-segundo periodo e tal e cariocas sao bonitos, cariocas sao dourados e bla bla bla e intercom. enfim!


desejos subitos e vontades incontrolaveis. hoje é assim.

ainda lembro

é nesses momento em que eu me vejo
onde só há nós três:
eu, você e a distância
que nao me sai da cabeça.

e eu te dizendo liga o som,
uh uh uh uh
e apaga a luz.

cor da noite

agora é né: além de tudo, ainda morena do cabelo preto. ta aí do lado, agora atualizado.

insonias de vez em quando sao uteis.

pop

atualizado a coluninha aí do lado, e agora achando que eu sô pop.

ok, nem todos os links que eu botei estao aperecendo. mas isso sao coisas da internet.





preciso dormir... como?

os dias loucos

eu fui praí te ver... te dizer: deixa ser como será!

nhai nhai. semana passando beeeeeem melhor. poe melhor. nada de coco do cavalo do bandido.
trocar figurinhas de um rock bom só nao é melhor do que viver ele.
e o churrascom deu oq falar!
foi taaaao legal :D~~

amanha, pré-inscrição do enecom [que vai ser tao tao mais tao legal e muitas pessoas legais vao e eu vo me divertir e conhecer Maceió e conhecer pessoas do Brasil todo e pirar mto todos os dias e ai ai ai, que tambem pode ser interpretado como muitas expectativas]

acabei todos os trabalhos. banho quente me aguarda.

amanha é o ultimo dia de aula - ou será que Davi Protti ainda marca prova? espero q nao hein.


e já se foram 1,5 kg. iupi.

o amor de mau humor

me sentindo o bixinho que come o cocô do cavalo do bandido.

matilde será um sonho utópico ou nao??
cheguem logo, planos e mais planos feitos!



férias né.
tempo otemo pra ficar sozinha só comigo. hoje eu vi um filme meio estranho, mas divertiu minha tarde. "ninguem pode saber".
só faltam os trabalhos intermináveis de Davi Protti.
affff.

churrascom

divertidíssimo e empolgante.
musiquinhas boas (porque eu estava esperando só ouvir musica baiana) e entao funk e a galera dançou até o chao, chao, chao.

nao fui abduzida no rock!! [será?]

mto alcool. meo deoss. ai esqueci todas minhas coisas lá e agora o esporro vai ser grande e enorme. ainda sai gloriosamente comendo pedrinhas de arroz na bacia. joguei futebol toscamente quebrando thalles. fiquei no gol e joguei betao no chao. fui até o chao com todas as pessoas possiveis. tentei disfarçar pra todo mundo que eu tava bebada. senti uma falta enorme de um alguem. conversei praticamente com o churrasco inteiro. comi um hambruguer gigante depois de toda a carne e arroz.


desfecho interessante pra um final de semana de mau humor.

desconexa

as vezes eu queria que estivesse aqui, que nao fosse só de brincadeira.
egoista, sem graças, enjoada. meu perfil nesses dias estranhos.
nesses dias que eu tento me encontrar, mas só existe aquela outra que nao eu.
alguém diferente.
nao quero ser mais essa.
sinto a falta do abraço.
ele me faz tao bem. ele me faz tao bem.
triste todos os dias.
lembranças demais que rondam minha cabeça. sufocada pelos pensamentos avulsos, que um dia ousei ter.
só fica saudade.
só fica o bloco do eu sozinho.

hoje de noite

se divide basicamente em duas partes:
1 - cinema e "namorinho":
sim, foi foda e lindo. e eu fiquei toda feliz.
[vejam sim city]

2 - com vento
chegar e ouvir os papos mais inuteis da minha vida foi realmente pessimo!
sera q eu so assim tb quando estou alcoolizada?
trauma. eca. nunca mais fazer essas coisas.
[só alcool pra animar boate viu]




ok. sao 5 horas da manha, e vc me deu um sorriso que vai demorar pra acabar.
gosto muito.

iaiá

Depois de ter vivido o óbvio utópico
- te beijar - e de ter brincado sobre a sinceridade
e dizer quase tudo quanto fosse natural ...
Eu fui pra ir te e ver, te dizer:
Deixa ser. Como será quando a gente se encontrar ?
No pé, o céu de um parque nos testemunhar.
Deixa ser como será!
Eu vou sem me preocupar.

E crer pra ver o quanto eu posso adivinhar.





quero show logo. de verdade! e quem me viciou foi voce. hunf!

cidade encantada

sim, o rock ontem foi foda. pena que o alcool dominou a minha mente antes de ficar mais divertido.
conheci inumeras pessoas.
muitas coisas bizarras aconteceram. muito bizarras.
muitos flashs relembrados ao longo do dia. uheaheueaa

reuniao do ca que eu cheguei no fim, almoço no ru e bater papo no departamento.

sim, eu comi no ru! e vai, tava gostoso :P


e eu nao fui pra DM. e nao quero mais pensar nisso.

ainda bem que as cadeirinhas do dep. sao confortáveis.

por fim

ele me faz tao bem.





*show do los hermanos dia 13, confirmado e primeiro da turne :D

o preto e branco da listras da sua blusa

Estive pensando.
tenho lido muitos blogs, fotologs e perfil do orkut - joguem suas pedras, mas eu gosto de ler coisas de pessoas desconhecidas.
98% das pessoas se definem como ambiguas. do tipo "muitas vezes triste e outras tantas feliz."

todo mundo sempre tentando ser diferente de todos, mas nunca querendo ser excluido da sociedade, dá nisso.


o pior de tudo é que to dentro do senso comum.
[sim, é até divertido se criticar]







outra. que nao tem nada a ver.
preciso de uma luz bonita pra tirar fotos. cade ela que foi embora?
tanta coisa pra falar. hghjafgshfgh
nunca pensei que um dia eu iria querer tão mais ir pra domingos martins ver festival de musica do que ir pra boate com as amigas.
isso é realmente a tal marcas dos outros tempos.
por enquanto é só. e outros tantos relatos presos na garganta.

brejo da cruz

"Que eram crianças
E que comiam luz."

Tudo me lembra de.

Ele me trata bem, eu finjo que é amor, e nós seguimos felizes.
Viver de ilusão é uma delícia.

Só espero que nao se canse,
nem que a queda seja grande demais.

morena flor

pintei o cabelo de preto.
e tá tao bonito... tão outra pessoa.
agora já to me sentindo mais "eu". [mas ainda tomo susto ao olhar no espelho]


oficina de malabares no enecom?
cabelo preto+all star+cinto de rebite (como diz maria)+malabares = mamae eu quero ser punk. ueiaheauaeheuiaheiau [nao, nao por favor]



só queria poder ter dito: ô menino, eu te amo. mas passou e já foi.

e a passagem baixou

e a passagem abaixou!
nós ganhamos e foi lindo.

agora, como diz o tal do Graize: "que que eu vou fazer nos fins de tarde agora?" heehehe



pau-no-cu de todo mundo que disse que movimento social nao dá em nada, só atrapalha a população.

tá caro

Pedágio e passagem de graça
Passageiro não pagou passagem e motorista não pagou pedágio. Ontem, no quarto dia de manifestações contra o aumento da tarifa do sistema Transcol, estudantes buscaram o apoio da população garantindo a viagem de graça nos ônibus durante o dia e o trânsito livre na Terceira Ponte por mais de quatro horas.
A estimativa da Rodosol é de que cerca de 13,6 mil deixaram de pagar pedágio. Pela manhã, por volta das 10 horas, estudantes se concentraram no Centro de Vivência da Universidade Federal do Espírito Santo (Ufes).
Depois, decidiram se dividir em grupos de 15 e assim partiram para o ponto de ônibus. Cada grupo entrou num ônibus. Enquanto alguns manifestantes ficavam na frente da roleta, outros seguravam as portas de trás e do meio para que os passageiros entrassem e viajassem sem pagar.
Dentro dos veículos, os alunos explicavam os motivos da manifestação: redução da tarifa, que no valor integral era de R$ 1,80 e passou a R$ 1,90.A ocupação aconteceu em ônibus do Transcol e da Viação Grande Vitória, que circulam só na capital. “Nossa intenção é dar prejuízo para as empresas e não prejudicar a população. Por isso, não queremos causar transtornos”, disse um estudante, que se identificou como Antônio.
Em todos os pontos, os estudantes orientavam os passageiros a entrar pela porta de trás. Motoristas e cobradores não ofereceram resistência. “Da mesma forma que a gente saiu às ruas para lutar por melhores condições de trabalho, a população também tem direito de protestar contra o aumento”, disse um cobrador, que preferiu não ser identificado. “Desde que não façam bagunça, estão no direito deles”, acrescentou um motorista. O estudante Jakson Santana, que integra a comissão de segurança do movimento, afirmou que a intenção é divulgar as ações dos alunos para a população.“Estudante não é vândalo e essa briga não é apenas nossa, mas de toda a população. Ocorreram alguns descuidos, porque não podemos conter uma multidão tão grande, mas estamos nos organizando para que nosso movimento seja perfeito”, ressaltou.
À tarde, foi a vez dos estudantes do Centro Federal de Educação Tecnológica do Espírito Santo (Cefet-ES) se organizar e, em passeata, foram da escola até a praça do pedágio da Terceira Ponte onde, às 16h29, conseguiram que todas as cabines de cobrança fossem liberadas.
Governo vai bancar prejuízo
O governo do Estado vai pagar à Rodosol o pedágio de todos os carros que passaram de graça pela Terceira Ponte, segundo a assessoria de imprensa do governo, já que a orientação da liberação foi do governador Paulo Hartung.A Rodosol estima que 13,6 mil veículos deixaram de pagar o pedágio. O prejuízo é de cerca de R$ 20,4 mil, segundo a assessoria da Rodosol.O movimento para ocupação da Terceira Ponte começou no Centro Federal de Educação Tecnológica do Espírito Santo (Cefet-ES), onde cerca de 600 estudantes se concentraram e saíram em passeata, por volta das 14 horas, passando pela avenida Beira-Mar. Ao grupo de secundaristas iriam se juntar os estudantes da Universidade Federal do Espírito Santo (Ufes), mas os alunos do Cefet chegaram antes e resolveram tomar sozinhos as cabines para liberar o pedágio aos motoristas que seguiam de Vila Velha para Vitória.
ALUNOS
Ainda assim, boa parte dos manifestantes aguardou os alunos da Ufes, que chegaram ao local às 19h25. Juntos, eles somaram mais de 4 mil pessoas, segundo estimativas de agentes de trânsito da Guarda Municipal.Como o movimento dos estudantes já era aguardado, o governador Paulo Hartung solicitou à Rodosol a liberação do pedágio, o que aconteceu, segundo a assessoria de imprensa da concessionária, às 16h29. O movimento só acabou às 21h10, quando o pedágio voltou a ser cobrado. (A Tribuna On Line)

"Galera, mais uma atitude do governador insana. O governo não tem dinheiro subsidiar o aumento da passagem de ônibus, mas para pagar o prejuízo do pedágio tem. E um detalhe, ele simplesmente falou que pagaria o prejuizo sem saber quanto que seria, não se preocupou com o tempo que ficariamos lá no pedágio. Como assim? O governador acha que somos idiotas mesmo? Ao meu ver, o Paulo Hartung está se saindo um belo defensor dos tubarões capixaba. Assim, não dá! Essa história está muito estranha. Quero uma CPI do Transcol. Vamos colocar em pratos limpos as contas do governo e do transporte público da GV.Bem, é isso."
Oséias Iapequino - 3ºperíodo


concordo em gênero, número e grau.

vastas emoções

Senta aqui
que hoje eu quero te falar
nao tem misterio nao
é so teu coração
que nao te deixa amar



achei minha frase perfeita de agora.

protesto e o movimento estudantil

Teve protesto hoje contra o aumento de tarifas dos onibus.. que acabou evoluindo pra protesto pelo passe livre, contra a repressao de ontem na UFES e contra a política a favor dos empresarios (e contra o povo) do governo estadual. Foi lindo. eu tava lá. eu gritei, senti orgulho de ser estudante, do movimento estudantil nao ter morrido. Fiquei emocionada mesmo. Posso até ser idiota, ou defensora de causa furada. mas que foi lindo, foi. 2500 estudantes gritando e parando o transito, e as pessoas dando apoio. só nao so idealista. é mto legal dizer que a gente se indigna, mas é dificil mudar. muito dificil. mas nao vo deixar de gritar: "estudante nao é otário.. contra o aumento arbitrário". Os gritinhos eram os mais diversos. Até "Estudante na rua.. Paulo Hartung a culpa é sua!" e mais. fechar a ponte foi fodasso. Passe livre pros carros na ponte. Entrar no onibus pela porta de trás sem pagar passagem. Pular roleta. Posso ser alienada, mas nunca tinha visto coisa assim em Vitória.
Posso estar exagerando. mas foi lindo.

sempre lembrando que é o segundo aumento do ano. é revoltante. por mais que eu nao pegue transcol.
enfim. esse é o meu testemunho.

parte 2

Era só uma tarde nublada. Tinha chovido um pouco antes, os bancos ainda estavam molhados. A mesinha de mosaico molhava a manga da blusa vermelha dele. Ela chegou, sentou, deu um beijo e fingiu que estava tudo bem. Ele sorriu, deu um abraço e continuou conversando. O vento batia meio frio, mas ao mesmo tempo quente. Então ficaram só os dois. Ele olhou nos olhos dela e soltou algumas frases. O sorriso dela sumiu. Ela olhava pra baixo, pro lado, pro outro. Ele mexia na mão dela, tremendo e suando. Ela não dizia nada, só olhava pra ele. Ele tentava esboçar algum gesto, mas só conseguia tentar fazer algum carinho nela. Ele parecia ter pena; ela, mágoa. Ela não tinha reação. Ele não sabia mais o que dizer.
Levantaram os dois da mesa e foram andando. Ele ainda deu um longo abraço. Ela só conseguia ver o vermelho da blusa, em meio a lágrimas. Acabou virando a cara e indo embora. Ele ainda esperou uns dois segundos, mas viu que era inútil.
Foram embora sem olhar pra trás.



19/07/05 - 9:00PM

de fora

Violência: Protesto contra aumento do Transcol deixa dez estudantes feridos

Estudantes capixabas fecharam a avenida Fernando Ferrari, em frente à Universidade Federal do Espírito Santo (Ufes), no final desta tarde (19), após o Conselho Tarifário aprovar o reajuste das tarifas do Transcol. A tropa de choque foi chamada para conter a manifestação e, para liberar o trânsito, atirou balas de borracha nos estudantes e jogou bombas de gás lacrimogêneo, deixando dez feridos. As tarifas foram reajustadas para R$ 1,90, nas linhas troncais e R$ 1,60, nas linhas alimentadoras. O novo valor entra em vigor a partir de 0h desta quarta-feira (20).Quando os policiais atiraram, alguns estudantes chegaram a reagir jogando pedras. Os estudantes foram obrigados a recuar e se concentraram do lado de dentro do portão central da Ufes e a tropa de choque do lado de fora. Como a área é federal, os policiais não podem agir dentro da universidade, mas, segundo relato dos estudantes, mesmo depois deles estarem do lado de dentro dos portões, a polícia continuou a atirar e chegou a jogar bombas dentro da Ufes. O assessor de comunicação da universidade, Luiz Vital, disse que eles só atiraram porque os alunos correram para dentro do campus e a vigilância da Ufes fechou os portões para evitar um confronto direto. Vital acrescentou ainda que a vigilância irá entregar um relatório para o reitor nesta quarta (20) sobre o episódio.
Foto: Vitor Lopes
Dez estudantes ficaram feridos e foram levados para o Hospital Universitário, de acordo com Vital. Um deles foi o estudante da Ufes, Adriano Neves (foto), que levou três tiros de balas de borracha nas costas, que chegaram a perfurar a sua camisa. Duas estudantes que participavam da manifestação foram atingidas nas pernas, entre elas a presidente da União dos Estudantes Secundaristas do Espírito Santo (Ueses), Késia Silveira Ferreira, e tiveram ferimento leves.A manifestação começou por volta das 17h, logo após os representantes dos estudantes no Conselho tarifário terem retornado à universidade. Os estudantes passaram de sala em sala, e num movimento espontâneo os alunos deixaram as salas e foram para a frente da Ufes. Eles fecharam as duas pistas da avenida Fernando Ferrari, por mais de trinta minutos.O trânsito foi liberado somente por volta das 18h, após a tropa de choque ter atirado contra os estudantes. Eles protestavam contra a decisão do Conselho Tarifário, que definiu o reajuste das tarifas do Transcol para R$ 1,90 e R$ 1,60, em reunião convocada às pressas para às 15h, após suspensão da votação do reajuste nesta manhã (19), após uma chuva de ovos e manifestação de estudantes contra o aumento das passagens.A presidente da União dos Estudantes Secundaristas do Espírito Santo (Ueses), Késia Silveira Ferreira, participou da manifestação e disse que "os estudantes querem a revogação da decisão do Conselho". Entretanto, o diretor-presidente da Companhia de Transportes Urbanos da Grande Vitória (Ceturb-GV), Marcelo Ferraz, afirmou que "a decisão quanto ao aumento da tarifa é irreversível". Ferraz disse ainda que o governo trocou tarifa por emprego. Segundo ele, o aumento da tarifa foi justificado pela decisão do Tribunal Regional do Trabalho, que determinou aumento de salário para os rodoviários e o fim da intra-jornada, que teve como conseqüência a necessidade de contratação de 648 novos funcionários.Os dois representantes sindicais que estiverem junto com os estudantes pela manhã, José Carlos Pigatti (CUT) e Luiz Carlos Rangel (Força Sindical), não comparecem à reunião realizada na tarde desta Terça, às 15 horas, que foi convocada também no início da tarde (13h). Convocados às pressas, os estudantes comparecerem e votaram pelo congelamento das tarifas atuais, voto acompanhado pelos movimentos populares. O Sindicato das Empresas de Transportes de Passageiros (Setpes) votou pela sua proposta que previa reajuste para R$ 2,30 e R$ 1,90. Os outros participantes aceitaram a proposta da Ceturb-GV, que foi aprovada.O último reajuste das tarifas do Transcol foi em janeiro e o valor foi reajustado de R$ 1,70 para R$ 1,80 nas linhas troncais e de R$ 1,40 para R$ 1,50 nas alimentadoras. Nova confusãoApós a avenida ter sido liberada e os estudantes estarem reunidos dentro da Ufes, uma viatura da Polícia Militar tentou entrar no campus, o que é proibido em área federal. Alguns estudantes atiraram pedras contra a viatura e os policiais reagiram atirando para o alto. Os estudantes marcaram uma reunião para esta quarta (20), às 18h, em frente ao Teatro Universitário da Ufes. Com apoio de movimentos sociais e sindicais, eles pretendem mobilizar a população para a realização de uma passeata contra o aumento das passagens.

http://www.seculodiario.com.br/arquivo/2005/julho/19/index.asp




hipocrisia é: dizer na mesma frase que "estudantes só querem bagunça e perder aula" e "alguém tem que reclamar pelo aumento né". ou até mesmo "ah, essa passagem está muito cara" e ficar em casa chupando dedo.

quando termina

[veja o nosso mundo
eu também sei que dizem
que não existe amor errado
mas entenda, não quero estar apaixonado]




é quando, de repente, me pego lendo o entrementes nº5, que na época não significou muito pra mim. tudo começava, e eu li durante uma viagem de onibus de volta pra casa. ainda assim, eu achei lindo. mas tudo tem o seu momento, e agora doeu em mim. "Saio molhando o chão para atender o telefone que toca. Do outro lado um "eu te amo" sincero, seguido pelo fone colocado no gancho. É você dizendo o que só ousávamos confessar escassas vezes. E sou eu paralisado..."

suco de sopa

Hoje, ironicamente, eu tomei pela primeira vez o suco de cenoura, laranja e beterraba.
Tinha uma cor linda.
Tava com gosto de saudade.

Agora tudo vai parecer nostalgia.


Acabaram-se todos aqueles planos que eu um dia desenhei na minha cabeça.
enfim.

ela disse adeus

ela vai embora.
daqui ha algumas horas.
sim, sao só 8hrs de viagem. ou 109 reais.
mas ela vai pra lá.
eu queria ir tambem.
eu nao queria que ela fosse.
eu queria mto que ela fosse.
eu amo ela demais.
sim, foi uma das pessoas que mais amei na minha vida.
e uma das quais eu mais sofri por.
eu amo muito. extremamente.
ela me abraçou por uns 30 seg.
eu fiquei pensando nos meus problemas e talvez nao tenha aproveitado esse momento.
eu nao tinha palavras.
falei só: "sem sentimentalismos, vai embora logo" e ri.
mas eu chorei depois.
putz. vai fazer uma falta do caralho.
ela vai mas eu vo atras dela daqui ha um mes.
quero nem saber.
to muito triste.
vou fazer ligaçoes longas e interurbanas nos domingos.
te amo demais, moça. e vo ficar com saudades extremas.

sentimental

O quanto eu te falei que isso vai mudar. Motivo eu nunca dei. Você me avisar, me ensinar, falar do que foi pra você, não vai me livrar de viver ! Quem é mais sentimental que eu?!!... Eu disse e nem assim se pôde evitar. De tanto eu te falar você subverteu o que era um sentimento e assim fez dele razão... pra se perder no abismo que é pensar e sentir. Ela é mais sentimental que eu... Então fica bem ... se eu sofro um pouco mais. Se ela te fala assim, com tantos rodeios, é pra te seduzir e te ver buscando o sentido daquilo que você ouviria displicentemente. Se ela te fosse direta, você a rejeitaria. Eu só aceito a condição de ter você só pra mim. Eu sei, não é assim, mas deixa eu fingir... e rir.




nao que necessariamente seja assim.

semana passando

muuuitas coisas pra dizer sobre essa semana. estive em guarapari, e foi legal.
mas a preguiça é maior. portanto.

tempo frio

Eu podia ter um blog bonitinho, mas tenho preguiça de procurar templates. Eu podia agora estar lendo Foucalt, Gramsci, Weber, mas tenho preguiça de entender o que eles tentaram dizer. ao invés disso eu tomo chá verde sem açucar esperando emagrecer 5 quilos e seguindo todos os manuais dos bons costumes, cuja guardia parece ser minha mae (tem umas horas que eu odeio profundamente hipocrisias, que o sangue ferve e eu choro.)


eu fiz planos longos, que mudam minha vida. eu faço planos todos os dias. tout le jours, eu penso um jeito de ser diferente, de ser tornar alguem ineteressante. eu podia ser muito mais do que eu sou. essa frustração diaria que me persegue.

ce froid vent à apporte juste la mélancolie.

todo tempo todo

nao sinto mais essa falta de sentir falta todo o tempo. tudo muda tao rápido, e é tao diferente a cada tempo. eu mal me reconheço: olhando no espelho, estou alguns quilos mais gorda, o peso da responsabilidade cai nas costas, um ombro mais alto que o outro [algumas coisas nao mudam mesmo~]. A tristeza dos olhos se vai e volta. muita coisa estranha e desconexa - nao consigo mais me explicar. mas gosto de nao ser eu o tempo todo.







-- diretamente do labcom, 18:10h, inspiraçao momentanea [por isso ficou tosco].

quanto mais desejo um beijo teu

sim, essa sou eu. sou (talvez) ciumenta, sinto saudades extremas, amo intensamente. sou muito carente. com tudo, até com os amigos. preciso de um monte de gente pra conversar comigo. gosto de alimentar o corpo e alma. adoro demonstraçoes intensas de amor. amo carinhos e olhares profundos. amo poesias e declaraçoes. gosto de ouvir musica muito alto. adoro ser chamada de "meu amor" todo dia. adoro acordar e pensar que quem eu amo está perto de mim. adoro conversar horas e horas e conhecer a pessoa. nao gosto de reaçoes secas. gosto de silencios muitas vezes; outras odeio. gosto de gritar, de correr e pular. exteriorizar meus sentimentos. amar intensamente todos os dias até minha morte. amo ele, mesmo que nem sempre ele saiba.

nao sou complicada nem perfeitinha. nem sou só eu o tempo todo. mas tente me entender, amor.

4

minto a falta de ar no ar
que ar no ar mesmo nao há.
aqui sonhos sem chuva que se partem
e nao voltam nunca nem depois.

(alexandre moraes)

Brilho eterno de uma mente sem lembrança

Acabei de ver um dos filmes mais lindos que já passaram pela minha vida.
nao sei se é o momento, mas só gostei demais agora.
hoje eu estou emotiva. talvez seja qualquer coisa.

Momento Mulherzinha III

Fui lá, cortei o cabelo, resolvi fazer dieta, tudo direitinho.


Talvez aguma coisa tenha mudado.


E foi assim.

Hoje a noite
Lua alta, faltei
E ninguém sentiu minha falta


(Sr. Leminski)

Pensamentos avulsos

[de quem nao ouviu uma palavra que foi dita hoje.]



- jkaghdbsajcndsljkhcsdabjvnsakfdjk (agonia existencial)

- O poder do Urucurici! yeah.

- Nao é novidade, e dói. E voce nao percebe, e nao fala. e eu morro.
[ o vazio que eu sinto nao é mais de mim ]

- Jogada, no canto da varandinha : "Era uma vez, um ponto..."

- mentiras sinceras me interessam

- Blues na curva sexta - e de novo, igual a como já foi. vou sentir falta até nao poder mais.

- "Alegria é olhar pro teu sorriso
E ter voce sempre do meu lado
Alegria é estar junto a voce
E poder ser seu namorado, o seu namorado
Meu amor, nao se vá, eu sofro tanto sem ter você." (Los Hermanos)

- pessoas divertidas e comunitcativas conseguem acabar com minha agonia existencial :~~

- quero fugir, pra bem longe (como sempre). que tal inglaterra?

tudo é feio, escuro, estranho nesse quarto vazio. Sozinha só comigo. Ainda fosse essa noite fria de domingo, eu nao visse assim. nao sentisse assim, nao estivesse assim. quem sabe foi o final de semana, tudo demais, bom, ruim.
talvez seja só eu,
ou essa noite de domingo.

de volta

tempos e tempos sem atualizar aqui.

tem uma hora que a internet se alia com o computador e eles dao pau juntos. Aí, voltar aqui, só com muuuuita paciência.


enfim.
Agora so maior, responsavel, posso beber, dirigir, entrar em boate, ser presa. ó que chique! nada mudou, nada mesmo. Mas isso só depende de mim. só depende de ao invés de ficar discutindo horas q chegar as 5 da manha nao é um problema, chegar sempre essa hora. Um dia nao vai mais ser problema. Aparecer com o cabelo pintado, um piercing, uma tatuagem, em vez de ficar argumentando que o corpo é meu e foda-se. As mudanças só acontecem quando sao antes dentro da gente. Independencia é um conceito quase relativo.


18 anos. (e eu a mesma criança de sempre)

girls just wanna have fun

e os 18 anos se aproximam...
(será que isso é bom ou ruim?)

moreno como voces

Gosto do jeito esquisitao de andar. Dos sorrisos. Do jeito de falar embolado. Do monte de cabelo. Das mordidas, beijos, abraços. Da paixao pela UFES. Da empolgaçao. Do jeito de me pegar pela cintura e dançar. Dos gosto pelos bonequinhos do Snoppy e Porwerpuff Girls. Da busca incessante pela Havaianas Laranja. Do estilo hype. Da faxinha azul. De todas as conversas. Dos almoços. Dos lanchinhos em casa. De dormir do lado depois do rock. Dos pores do sol! De me levar nos melhores lugares. Do jeito que me da liberdade. Do jeito que é livre. Dos CDs, dos livros, dos rabiscos, ds poesias. Do quanto gosta de cinema, fotografia e jornalismo. Do quanto me ensina todo dia.

Enfim, dele.






[postando freneticamente]

Beijinho de despedida

o céu hoje tava rosa, e aí agora tá preto que eu vo te dizer. acho q por aí, vem chuva.
minha máquina é digital e automatica, e ainda nao aprendeu que quando o sol se poe, as nuvens ficam mto rosa. e nao brancas, como ela fez questao de mostrar.
eu odeio pilhas recarregaveis que acabam rápido, também.

programinha de domingo: filminho e depois rockzinho com amigos. to com saudade da moça q eu nao vejo a 3 dias!





melancolia hoje veio cedo. mais um dia desse ano tão bom já tá acabando.


Preciso viajar. de verdade. alguem me joga na mala, por favor!
.
somebody told me. chega.

Sentimento do mundo

E a vida é assim, uma gangorra de sentimentos que mudam toda hora, e sem minha permissao. Outra, nao ha mal humor que resista aos amigos.
De manha triste e de noite sonolenta, hoje eu tive todas as sensaçoes.
Adoro falar. E olhar. E sentir. E de beijos e abraços. e de tudo mais com vc. E claro, do calzone português ;)



chega por hoje né. Fui lá na festinha, comi algodao doce e balinhas, voltei a infancia que eu nunca abandonei. Yey.

nao deixe o samba morrer

Post q devia ser do fotolog, mas nao foi..


Hoje foi taaaaao legal. Gosto muuuito de vc, assim, namorado.

[Mas se ele voltar, se ele voltar
que coisa linda, que coisa louca
pois há menos peixinhos a nadar no mar
do que os beijinhos que darei na sua boca
dentro dos meus braços os abraços hao de ser
milhoes de abraços apertado assim, colado assim, calado assim
abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim
que é pra acabar com esse negocio de vc viver sem mim -
versao de bebel gilberto]

Onde anda voce

E por falar em saudade, onde anda você
Onde andam seus olhos que a gente não vê
Onde anda esse corpo que me deixou morto de tanto prazer
E por falar em beleza onde anda a canção
Que se ouvia nas noites dos bares de então
Onde a gente ficava, onde a gente se amava em total solidão
Hoje eu saio na noite vazia, numa boemia sem razão de ser
Na rotina dos bares, que apesar dos pesares me trazem você
E por falar em paixão, em razão de viver
Você bem que podia me aparecer nestes mesmos lugares
Na noite, nos bares, onde anda você



(Vinicius de Morais)

Nascer do sol, como nunca foi.

Anotei algumas coisas ainda na curva, desde que só conseguimos chegar em casa agora, que já é de manha.

nao posso comentar sobre o nascer o sol de hoje. só que eu vou vê-lo na semana que vem. e se isso nao ocorrer, prepare-se, vai sair porrada.

putz. depois do blues, tocou desde tom jobim até farofa carioca no tal do lual improvisado. E nao há noçao do quanto vc devia estar lá. A lua, o mar, e entao, sol.

nao vou falar mais nada. afinal o que sao palavras? ainda nao aprendi a senti-las.

Swinguers Lounge - a missao

parte 1 - em que se explica a empolgaçao de ir
*quinta feira, noite da Tequila, e nao preciso dizer mais nada. A fama é grande!

parte 2 - em que se demonstra o porquê de estar lá
*depois das inumeras dificuldades ao entrar, o rock promete. o anaozinho já chega lá tacando tequila na nossa boca, antes mesmo de rolar o cadastro. as musicas empolgam. até mesmo 816376 musicas do chiclete com banana parecem boas... a sirene toca! "Ae galera é o trenzinho da tequila!" muitos gritos, musica eletronica foda, mais musica baiana e aquela coisa.

parte 3 - em que se percebe a decadencia
*já perto das 2 da manha, a swinguers mais parece baile funk. o pé dóóóói que é uma coisa. nao há por onde se locomover, nao há como dançar sem ter q falar um "sai daqui porra" a cada 5 minutos. nao há mais voz tbm e nem musicas boas.

parte 4 - a destruiçao total
*pé doendo, rouquidao, 20 reais a menos no bolso. E um bom humor incomparavel. eu aaaamo a swinguers. (putz tocou Tim Deluxe, just won't do!!! ahahha)




to precisaaando de uma massagem no pé... :~(

pra quem me sente.

mal começou e eu já estou com saudade.

post rápido. e curto. e tudo que precisava já foi dito.

Só mais um alguém

Passos no escuro.
E daquele homem
que eu era anos atrás,
hoje só vejo dois olhos fundos,
fechados.
Cansados de lágrimas.
E o que era cinza virou vento
todo carnaval tem seu fim.



[12/04/05]

Tah.

Entao.
Tem uma hora que tudo muda. a gente demora pra descobrir.

[essa é a minha]

De caloura burra, a louca.

Sim, terceiro ano nao é nada perto da universidade.

Rodar na UFES por 2 horas e conseguir a informaçao errada? Sim. Inventar um professor pra dar aula? Com certeza. Ler um livro pra amanha? Sim. Uma entrevista com cometarios, fotos, analise e texto final em um mes? claro. Procurar um livro na biblioteca que 50 pessoas precisam e só ter um exemplar? uhum. E isso foi só um dia e a primeira aula do curso. De caloura perdida e burra a enlouquecida. Bem vindo a universidade federal! Yey.

Oh, love.

[anything you don't seem to care
it's all about myself
my darling is gonna leave me
and it's all about yourself
Oh, no no no]

Enfim, UFES.

Bom.
Demorei, mas to aqui finalmente pra escrever sobre meus primeiros três dias como caloura, ou melhor, universitária da UFES.

Nao sei muito o que dizer, nem como. Na verdade, o que é importante de ser ressaltado é que a universidade, especialmente sendo federal, é um negócio diferente do que foi minha vida inteira. Nao há regras, nao há cobrança, mas eu mesma tenho que desenvolver minha responsabilidade. Só eu vo arcar com as consequências do que eu faço, e se fizer merda, sou eu quem vai se fuder. Na verdade é todo um mundo novo que eu to adorando. Realidade nova, pessoas novas. E claro, agora só vou estudar o que eu gosto, o que eu escolhi. Nao tem mais fisica, quimica, biologia. No terceiro ano, um grande problema que eu acabei criando em mim foi o conformismo... por uma serie de coisas que tavam acontecendo comigo, mas tambem porque eu fiquei o ano inteiro ouvindo uma serie de problemas e injustiças sociais, e nao podia falar nada. Alias podia. Escrever em 15 linhas, três parágrafos, com introduçao, desenvolvimento e conclusão. Sem fuga ao tema. Sujeita a variaçoes de humor dos corretores. Agora, existem os tao divertidos grupos de discussao.
E isso, porque eu ainda nao tive aula. Foram só três dias de convivencia com os veteranos do Centro Acadêmico!! E eles não foram hostis com a gente.

Enfim, Ufes.

Nisso que dá.

Imagine a seguinte situaçao:
Voce chega numa boate as 23:30h e percebe que além de vc e da sua amiga, só existem mais duas pessoas no recinto. Aí, depois de 1 hora sentada na pia, você fala: "By, vamos beber?". Aí nesse momento você percebe que já é meia noite e meia e que há 30 pessoas no lugar. Tudo bem. Vodka vai, vodka vem, e também uma idéia maluca e tomar absinto. Somando à isso dois paulistas gente boa com uma garrafa de Johninho. Resultado: Fudeu! Destruiçao total e dedo necrosado, além de uma ressaca do inferno.
Mas vai... beber de graça é a melhor coisa que existe. [isso eh inegavel~~]

Malvados # 525

- Me sinto tão sozinho..
- Abre um blog, porra.

- Duas semanas e nenhuma visita.
- Falta um tempero de sexo com violencia.

- Pronto, botei uma foto da minha vó nua, enforcada na sala.
- Foto nao serve. Tem que matar ao vivo, pela webcam.



[cada tirinha é um tapa na cara. adoooro.]

A velha felicidade perfeita de novo.

Perder um amigo é uma coisa cruel e desumana. Muito ruim. Voce chora, grita, sente a falta, e as vezes se pega falando o nome dele, e quanto vc senten falta de todas akelas tardes na casa dele, dos rocks loucos e de todas as conversas que vcs jah tiveram.
Pois eh.
Mas ganhar ele de novo: nao tem preço.
*Welcome back, baby.*

[esse foi soh pra vc~parabens, querido]

Finally, peace.

Entao está oficialmente decretado: essa vida de rocks insanos e constantes vai sofrer uma pausa pra recuperaçao. Só saio de novo até quinta feira.

Maas sempre lembrando que dançar em boate com um estetoscopio no ouvido e olho fechado é a coisa mais foda que existe. E dá onda viu... [tah, jah contei essa historia pra toodos os amigos, mas eh mto divertido]

Hm. Continuo nao sabendo o que se passa na minha cabeça, que é uma criatura que esconde os sentimentos de mim. Odeio. Gooo figure.

Mix de sentimentos

Raiva-nervosismo-stress-vontade de matar alguem-felicidade-liberdade-vontade de chorar-vontade de abraçar-vontade de quebrar alguma coisa-alegria-amizade-vo explodir-desanimo-quero que o mundo se acabe em pizza-sono-costas queimadas-foda-se total-vontade de esganar alguem-vonatde de socar a parede-saudade-muita saudade-vou me jogar da janela-nao sei mais o que a vida quer de mim.

summer jam reloaded

'the is nothing but the autumn jam
we're gonna rock as much as we can'

Veja bem, meu bem.

Foi como a saudade da nostalgia,
Dos momentos existidos e nunca vividos,
Os ares ariscos, a dança da brisa,
Morreram estáticos.

E entao, eu estou prticamnete apaixonda de novo. Hoje foi definitivmante o dia da nostalgia. Amores antigos, dormir na casa de Clarinha. Fiz merda, me fudi, mas quer saber, foda-se; a vida é mesmo pra ser vivida. Até o final. Como eu sempre digo. Ah, sentimentos. Vai entender.
Mas tenho dito: here starts a new era. Sim, happened. Tudo diferente do que já foi. Novas sensaçoes;realmente é muito bom quando tudo muda. tudo.

Momento Mulherzinha II

Esse momento mulherzinha tambem poderia ser um momento consumo. Brevemente, ele pode ser resumido como:

Porque compras deixam mulheres de bom humor?

[achei uma calça jeanssssss!! tava procurando ha pelo menos 6 meses..]

Mais Uma Vez

Dizem que a segunda vez é sempre melhor que a primeira. Bom, eis me aqui para tentar fazer um blog, mais uma vez, e interessante - isso sim seria a primeira vez.
Eu tenho uma mania chata de ter acessos de criatividade antes de dormir e durante o banho, o que é um problema. Isso porque depois de deitar, vem o sono; depois do banho, vem a novela - e aí todo esse acesso acaba. Eu tava tomando banho hoje, quando pensei: "vo fazer um outro blog." E aí esquematizei todo o futuro do blog, todos os posts, todas as mudanças que eu vo fazer futuramente. Pessoa ansiosa que me tornei, durante essas férias, com mania de planejar minha vida daqui a cinco anos tendo como base o hoje. [pausa para a novela~]
Titulo: Vira Lata. Sim, porque já nasceu um blog abandonado. Se ninguem sabe dele, ninguem lê. Mas foi feito para satisfação pessoal; ler meus sentimentos pra mim, é incrível. Só a minha agenda não me basta. Por outro lado, como boa aspirante a jornalista, devo exercitar a arte de escrever. Por mais que seja num blog. Por mais que seja inútil.